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はぁ

今の状況で、夜働きたいとか言い出した。
勘弁してほしい。

家計を心配するなら無駄遣いをやめて。
あと、夜寝れないから夜働くって、短絡的な考えをするなと。

娘と二人で『それはやめた方がいい。いや、やめなさい』って思わず口から出た。

また胃が痛くなる。





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|ω・`)チラ

|ω・`)チラ

・・・しばらくぶりです。
更新遅くて申し訳ございません。

妻の態度や言動に勝手に振り回されて、夫として自信を失くしたり、そうかと思えば盛り返したりを繰り返す日々です。
前回のブログで離婚をかなり本気に考えましたが、何とか踏みとどまることができました。
夫婦の感情論だけで熱くなって、危うく娘を悲しませるところでした。

今は離婚を決断しなくて良かった、と思っています。

最近は妻の方から甘えてきてくれたり、頼ってきてくれることが増えてきて、単純なヤツだと思われるでしょうが、小躍りしたいくらいな気持ちです。
妻と良い関係が保てているだけで、こんなにも気が楽になるもんなのか、と。

まぁ、そんな日ばかりでは勿論ありませんが。

結婚して13年、未だに妻の態度に一喜一憂するのもガキっぽくて、33歳を迎える成年男性としてはどうかとも思いますが。まぁいいんです。

何時まで続くかはわかりませんが。きっとまた波乱が訪れるんでしょう。

良い時、悪い時の繰り返し。

良い時は、いい。
この先に訪れるであろう、悪い時を耐えれるだけの鋭気を養っておきたいと思います。




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あれから

離婚を切り出しましたが、なんだかんだうやむやになり、まぁ友達みたいな関係でもいはいかな、と、いつもの家族のままです。
安心してください。

まぁ、いいか、と。
そんな感じです。




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離婚したいと言ってしまった

昨夜のこと。
妻の顔に触れたときに、凄く嫌な顔をされました。

そのとき、何かが自分の中ではじけたような感覚になって、
『俺の存在意義はなんなの?』
と思わず口を突いて聞いてしまいました。

結婚したくなかった
結婚しなかったらもっと違う道を歩めていた
そんなことを考えながらの結婚生活が苦痛で仕方なかった

以前妻から言われ、ずっと心に残っていた言葉の数々。

裏切られてことや吐かれた嘘の数々。

全部病気のせいだと思うようにしていました。

ただ、どこかで『夫婦としては破綻してしまっているのではないか』
とずっと感じており、そのことについてずっと目を背けてきていました。

妻に昨日言われました
『友達としては好きだけど、それ以上は踏込んで欲しくない』
と。

思わず、離婚して欲しい、と口に出してしまいました。
心のどこかで、時間を重ねていくことで夫婦の関係も改善していけるんではないか、と漠然と感じていましたが、はっきり諦めがついたような気分です。

妻には
『離婚はしない』
と、きっぱり言われましたが。

ただ、全てのにおいて自分だけが被害者だと考えている妻と一緒にやっていく自信がなくなりました。
何で妻の要望ばかりを聞いて、僕の気持ちは汲み取ってもらえないんだろう。
というか、僕の存在って何なんだろう。

もういや。




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夫婦の関係

前にもブログに書きましたが、妻が主治医に陽性転移を起こし、不倫願望を募らせていたことがありました。
その際に言われた一言が未だに頭を離れません。

『本当は結婚したくなかった。』
『ずっと嫌いだった。』
『結婚生活が苦痛で仕方なかった。』

そのときは、娘を僕が引き取り(娘の希望もあり)離婚するという結論になったのですが、翌日になって
『やっぱり離婚はしたくない』
と言われ、今も夫婦を続けているわけですが。

惚れた弱みというんでしょうか、未だに僕は妻が好きです。

ただ、妻は生活の為に離婚を踏みとどまっただけで、僕のことは相変わらず嫌で嫌で仕方がないんじゃないか。
だとしたらやはり別れたほうがいいのではないか。
と、考え込んでしまうことも多々あります。

妻は嘘がこの上なく上手い。
自分の都合を優先して平然と嘘をつくところがある。

きっと妻の本心は分からないままなんだろうけど、妻の態度をいつも勘ぐってしまう。

なんだかなぁ。




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